Тигр трэш полька

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Тату эскиз Чумной доктор фото татуировки в стиле Реализм


полька трэш тигр

2017-10-17 18:38 Стиль Трэш Полька один из новых стилей тату Узнайте всё о стиле тату треш полька Трэш полька оригинальный стиль который был придумал семейной немецкой парой Volko Merschky и




Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.


У семейного очага живут - счастье, любовь и греется - ревность.






Размер его весьма обманчив -Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Hо стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг -Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом , под рукой, Hе нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Hо иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних -Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз: про мать) Hо он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Hе будем следовать примеру Других:.. А будем знать меру. Люблю тебя , мой верный друг -Мой старый , добрый ноутбук!


ДАРЕНЫЙ КОНЬ У меня не было велосипеда. Хоть к своим восьми годам я уже неплохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах – это большой скандал и крах кредитной истории). Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой. Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал: - У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе «Орленок». - Завтра?! «Орленок»?! - Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не «Орленок», «Орленок» - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел. - Настоящий детский мотоцикл?! - Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами. (это дядя Юра начинал трезветь) Конечно же я каждое утро ходил и скромно стучал в дверь к соседу, но вместо блестящего детского мотоцикла из польского журнала, появлялось только заплывшее лицо, которое говорило: «А-а-а-ж-в-ы, бля-я-я-я, иди давай, малый, гуляй…» И лицо прикрывалось дверью. Но счастье пришло с неожиданной стороны. Как-то утром папа хитро мне подмигнул, велел взять пару прищепок для штанин, и мы поехали в спорттовары покупать огромный, черный велосипед «Украина». Велик хоть и не детский совсем и мне приходилось ездить на нем корячась под рамой, зато по воскресеньям папа сажал меня на задний багажник и мы отправлялись в далекое-далекое путешествие к лесному озеру. Как же это было здорово - вокруг машины, а мы мчимся на встречу приключениям, папа крутит педали как паровоз, а я стараюсь не держаться за подседельные пружины, чтобы не откусило пальцы. Романтика. Но, как всегда в жизни и случается, не успеешь насладиться своим пятидесятирублевым счастьем, как оно неожиданно обрывается. Наш велик украли. Воры, с «мясом», выдрали амбарный замок и укатили мое счастье из подвала. От велика осталась только грустная подушечка с багажника. Ее не спеша отвязали и бросили. Даже милиционеры с блокнотиком приходили. Покрутились по нашему подвалу, выпросили по банке соленых огурцов и ушли. Я рыдал целыми днями. Родители утешали меня как могли, но еще раз выкроить из семейного бюджета целых 50 рубчиков обещали не раньше будущего года. И вот, однажды вечером, когда я с горя совсем было собрался уйти в монастырь, к нам домой шумно ворвался дядя Юра и дзенькая звоночком, вкатил самый настоящий велосипед: - Вот, дарю, забирай и катайся. Он у нас в депо годами валялся, так я отмыл его, отремонтировал слегка, смазал, покрасил, накачал колеса и вот. В принципе, не хуже вашего. Что нужно сказать? Отец пытался всунуть какие-то деньги, но сосед смертельно обиделся и гордо вышел. Я снова был счастлив и даже простил дяде Юре мотоцикл из польского журнала. Когда за соседом захлопнулась дверь, мы с папой не спеша заглянули в зубы дареному коню. Такая же «Украина» как наша, только рама у нее самопально переварена под женскую и покрашена она нелепой коричневой краской. А так, вполне еще годный велик, да еще и со щитком на цепи. К тому же, мне "без рамы" гонять стало гораздо легче и удобнее. Прошел год, дареный конь нам с папой служил верой и правдой, и вот как-то мама затеяла дома генеральную уборку, собрала кучу хлама и сказала: - А ну, гляньте, ничего никому не нужно? Я все выбрасываю. Я пошарил и вытащил из кучи давно ненужный паспорт нашего украденного велосипеда. Не знаю почему, но я бросил все дела, побежал в подвал и сличил номер из паспорта с номером рамы на дареном велосипеде. Цифры совпали… Роботам никогда не одолеть нас, людей, потому что даже самый незамысловатый мозг алкоголика, принципиально не познаваем ни одним компьютером. Взять хотя бы дядю Юру, он никак не мог пройти мимо новенького велосипеда, который можно без труда украсть из соседского подвала, но в то же время, будучи натурой широкой, он так же не мог не подарить велик горько страдающему соседскому ребенку. А ведь для маскировки, велосипед пришлось: красить, шаманить, да и раму ему переваривать. Нет, роботы понять такое не в состоянии. P.S. Родители долго хохотали, но взяли с меня слово, что наш благородный Дон - дядя Юра, так ничего и не узнает о "нашем маленьком грязном секрете"…